Gris (año 2010)

Estas matando algo en mí, algo bello, algo q adorna mis días, q le da brillo a las estrellas d noche, q hace más tibio el calor del mediodía.

Es tan angustiante decirlo tan serena, así…como entregada, resignando al corazoncito acompasado por tus “te amo”, de niña d 22 marzos y ansias d mil más a tu lado (q enseñoreaba hasta hace unos ya varios suspiros d congoja y vacío)

Estas matando, perdón, mataste…una mirada llena, repleta y rebosante, pura de amor.

Era para vos, si, ya no está….te la llevaste por calles grises de realidades que jamás quise aceptar, que nunca me resigné a creer y hoy sin poder defenderme las sentí en mi piel, piel que descamada d pájaros y primavera se siembra d otoño y hojas secas.

¿Me has dejado la piel gris o la mirada sin colores?

Porque ya no es mi corazón el q te mira, lo has cubierto con un manto…pero, como te necesito tanto, miro tu imagen con ojos nuevos aunque de llanto, con ojos que nacen y ya están cansados…te miro, te amo y te extraño con ellos, ojos de mujer colmados d recuerdos  gratos y…sigo buscando, nada más en la cajita, solo pasado pisado…por tus pies, tus zapatos gastados, ajenos a mi vida e ingratos.

Además, llevando tu paso, esos que al sentirlos aceleran mi corazón como (pienso) solo lo haría un mago, y q hoy pasaron de largo. Los llame llamándote pero su ritmo siguió constante, de pronto más rápido.

No te importó mi llanto, mi angustia, mis ruegos, mis…mis…

mis “todo” te llevaste por ese lugar frío, por esa sangre helada, por ese velo opaco

Y sigo a tu lado sin liberar ese “adiós para siempre”, aun sabiendo eso que era hermoso, condenado.

Quiero inventarme un nuevo hombre, nuevas pautas para mi príncipe encantado:

QUE NO LE IMPORTE SI LLORO.

Horroroso lo vería alguien que no ama ni se ha ilusionado…pero yo, y con vos, con quien todo lo hermoso del mundo he tocado, con vos príncipe de un error, una imperfección que hoy ha matado, con vos hombre d pecho seguro y abrazo, con vos mi primera vez, mi amigo, mi risa…¿como no poder obviarlo?

En gris, en otoño, en angustia…pero a tu lado, tal vez no importe demasiado.

O sí, y barra las hojas, y las haga crujir como jugando, y las amontone como un triste ayer, y te pinte con mi gris y, con mi dignidad pequeñita, recién nacida, te haga a un lado.

microrrelato: duda

Flotando en el aire.

Un brazo. Cinco dedos y ansias de maravillas envuelven débilmente el hilo del viejo cometa, que aunque viejo...no ha perdido la excelencia de su remontar vuelo en esta noche de viento. Moviéndose al son de las ráfagas, un rulo para un lado y arriba, para el otro y siempre arriba... y mi brazo sacudido a su voluntad, pero resistiendo el vuelo.

Mi cuerpo en el aire.

No me suelto.

Otro brazo. Cinco uñas y necesidad de amparo se aferran a un pedazo de tierra de mi jardín, huelen olor a hierba mojada del riego de la tarde, a flores del año pasado, a humo de hogar, y se envuelven en parsimoniosa calma.

No me suelto.

Sin embargo miro hacia arriba fascinada, al cometa que me invita a navegar el cielo. Las estrellas...

Y de a ratos vuelco mi cabeza al suelo y acaricio con mis yemas la suavidad del pasto. El sueño...

Me duelen los brazos, se me debilitan , me pesan, me punzan, se retuercen...

Ya no puedo mas...y me suelto.

Explicaciones a mi nuevo amor (año 2013)

Quizás es que estoy tan llena de miedos, que no se si habrá fantasma que espante.

Tal vez es que te tengo tan cerca, tan pegado, tan adentro…que te creo parte mía y ni me percato de que a veces necesitas una caricia, una cosquilla, un comerte a besos.

¿Sera que soy fría? No, no lo creo…

¿Sera que no siento? No, no lo creo…

¿Sera que nunca aprendí? Mmm… ¿o que aprendí y nací de nuevo?

A veces pienso que hay cosas que se aprenden de niña, y que si de niña ignoramos, de grande tampoco conocemos

Pero Bonito, yo sí soy buena escribiendo:Te adoro por lo que sos, por lo que haces, por lo que das…

Te quiero por lo que me haces ser, por lo que por mí haces, por lo que a mí me das

Tu entrega te hace único, tus sentimientos, la paciencia con la que me soportás.

También quiero que sepas que muchas veces que nos peleamos quisiera salir corriendo a tus brazos cuando me bajo del auto…que sí, que me muero muchas veces por un abrazo, por darte un beso, por decirte perdón…pero se interpone mi diablo…que tiene nombre de llanto

Y es que…pasa eso, me dan ganas de llorar cuando en un enojo te abrazo o vos me estrechas contra tu cuerpo

Se quieren escapar más lágrimas cuando te vas de viaje, cuando me voy yo, cuando nos vamos ambos a ese Reino de los Celos

Y soy llorona pero no me gusta serlo.

También, mi enfermedad y mi desvelo, los celos…no es que los celos tengan algo que ver con el amor, los celos están porque te creo mío…porque creo que me adueño hasta de tu pasado, en otros tiempos…

Si supieras como siento el corazón acá adentro cuando me siento en peligro, desolada, con rabia y espanto…

Yo te volví a entregar las ganas de vivir, vos…¿vos ni te imaginás lo que has hecho! Cambiaste el amor de cuentos por el amor verdadero, te debo mucho…mucho más que mil besos

Hermoso, son confesiones, nada más que eso…Noelia existe, y es…como es.

 ¿Egoísta como vos decís? Quizás…pero siento, siento mucho…y la verdad, hay cosas que si se logran, solo las logra el tiempo

Las personas somos y dejamos de ser, cambiamos modos, sentimientos…menos la esencia, y por ahí tiene que ver con eso

Por eso no prometo, me entrego al día, a lo espontáneo, y al silencio

Si hay mucho más en mí,¿ quién podrá saberlo si ni siquiera yo lo vivencio?¿Quién podrá armar un castillo que dure en la orilla de un mar tan revuelto?

No puedo decir más nada que aquello y esto: que sin saber lo que quiero sé muy bien que Te quiero, que sos hoy el hombre más importante y que te lo agradezco

Que hoy te extraño

Que aquel día que dormiste esa noche lejos, me acosté en tu cama y te sentí acá adentro.

Que aunque no lo creas, todo esto que con vos estoy viviendo es nuevo, y estoy aprendiendo

Que si no te escribo más hoy, quizás te escriba algún día…cuando estés más lejos…cuando no me veas los ojos inundados, cuando nazcan flores en donde tengo desiertos

Cuando pueda romper barreras, y lo grite a los cuatro vientos.

Si hubiera visto antes …(año 2010)

Ayer te latió el corazón fuerte…tan fuerte que parecía que se veía a través de tu pecho.

Parecía querer salir corriendo debajo de mis manos, esas que estaban para cuidarlo y quererlo. Pero se quedó en el intento, porque eran esas manos…porque era yo, quien lo asustaba, quien lo amenazaba con lastimarlo.

Y no supe que hacer, porque te amo tanto! quise consolarte, entonces te abracé, pero él seguía agitado, te bese y él seguía sin aire…

Pobrecito! como corría en el lugar, parecía que lo veía:

sin saber para donde huir, mirando para todos lados, buscando un rincón tibio ,un escondite nuevo.

Ayer vi cuanto me necesitabas y cuanto te había dañado.

Vi que te quedaste quietito, sin poder hablar, muerto de miedo…con ganas de no mirar mas, de olvidar, de no sentir…de que fuese todo un sueño.

Ojala hubiese sido un sueño…todavía quiero creerlo.

Que daño que te hice mi amor, perdoname, perdoname  porque ya no te protejo…

porque quiero, pero ya me convertí de abrazo en golpe, de caricia en rasguño, de calidez en hielo.

¿Como puedo hacer que no tiembles al verme? ¿Como puedo convencerte de que soy solo amor y no puedo convertirme dolor? ¿Como hago para que lo olvides…como me castigo…como me atormento?

Ayer vi que puedo ser cruel, ¿y que hago contra eso?

Yo te quiero y quiero cuidarte, pero esto ya paso…si hubiera visto esto antes!

Si hubiera visto antes tus ojitos queriendo estar muertos, tratando de no moverse para no ver mi cara, la cara que ellos amaban y que tanto los adoraba, riendo…

porque eso pareció, pareció que ante tu angustia yo estaba riendo

Y no amor, si hubiera visto antes tus ojos…no lo hubiera hecho

Si pudiese haber manejado el tiempo, ahh!!!, como lo quitaría, como lo destruiría, como lo despedazaría…con ganas, con bronca, con odio y despecho.

Ayer no fue la primera vez que estruje tu corazón y te deje sin aliento…no fue la tampoco la primera vez que me arrepiento, pero fue la primera vez que me vi mala, que te vi tan cerquita para abrazarte y tan lejos llorando, que me desesperé por tachar lo intachable y querer degollar el tiempo, que tuve miedo…

Terror, mas que miedo

Terror a no poder amarte, a hacerte sufrir de nuevo, a que una vez más ocurra y huya…huya tu corazón…junto con tu cuerpo.

Vivo (año 2010)

Yo vivo y no muero porque Pompis me necesita: mis mimos, mis atenciones especiales, mis upas, mis juegos.

Vivo porque a pesar de tanto negro, cuando lloro y aprieto fuerte mis ojos, se me aparecen algunos colores.

Porque tengo recuerdos, también sueños y conservo después del llanto inconsolable una motita de esperanza para mañana.

También vivo porque siempre he tenido alguna grata sorpresa en horas desoladas

…porque he sabido fantasear hasta creerlo.

Vivo: sobrevivo, por los míos o no tan míos, por pensar que puedo ser el abrazo que de un cachito de “sana-sana” a algún alma.

…porque me gusta ver triunfar el amor en cada paso de anécdota.

…porque mamá necesita que yo cuide de que no se aprovechen de ella, de su ingenuidad y nobleza.

Elijo vivir por papá, porque para él soy la prolongación de su vida, porque creo ser la única persona a la que de veras ama…me quiere mas que a nada en el mundo, mas que a sí mismo, mas que a sus garras.

Y vivo porque cuando estoy ya devastada aun disfruto de algunos placeres, como el comer arroz con leche o una buena salsa, o mirar la copa de los árboles linderos al farol en las noches lluviosas, o andar sobre ruedas ligero...con el viento en la cara 

…y puedo detener mi llanto para escuchar una linda canción , leer un buen cuento, acariciar un perro

Pero cuando te conocí Cachorro, cuando te conocí a vos…yo empecé a vivir porque tenía ganas

Te conocí y empecé a despertar con una sonrisa todas las mañanas

Cuando llegaste, que lindo cuando llegaste!...tan lleno de gracia que cambiaste tanto aquí…no se, vos transformaste, adornaste o creaste:

un salto, dos, tres, mas y mas saltos y brincos del corazón ante las cosas que me gustaban

…y además, me diste una varita mágica para descubrir belleza, valores y utilidad en aquellas otras que ignoraba

Viniste con palabritas dulces y de promesa, con amor en cada beso y risitas en tu mirada y así, que gran logro! cambiaste también la mía:

…estás conmigo, te quedaste y ahora…también hay risas en mi mirada! hay continuamente colores y ganas de cantar alto y de bailar y que me veas feliz y alborotada

Amor:

con vos a mi lado, hoy vivo por el solo hecho de vivir, por todo y por nada.

Sobrevivo por muchas cosas quizás, pero la vida es mi deleite solo desde tu llegada.

Qué de miedos (año 2010)

Camino a tu lado prendida a tu mano, vamos tan juntos, casi pegados.

De pronto me abrazás y casi me olvido de lo que estamos hablando…

Que lindo…tu mano, tu brazo…

Mañana viajaras de nuevo.

Mañana a esperar tu regreso.

Mañana a añorar, de nuevo, todo esto.

Y me arrimo desesperada a tu pecho…un reino donde quiero ser princesa

Quiero mas, quiero silencio, quiero seguridad, quiero poseerte, quiero promesas, quiero un beso

Nada hoy me alcanza porque desde que llegas ya siento que te estas yendo…asi que levanto la guardia y me acechan todos los miedos

Después del beso, ¿seria mucho pedirte un “para siempre”?

Pero solo me abrazas como un acto reflejo ¿porque pido tanto?...así soy siempre…armando arco iris con un par de colores, arco iris pobres  que quedan feos…

Pero amor, no aguanto decirte que necesito tanto tus abrazos! los necesito a cada rato…y vos siempre estas tan lejos!

Vos me hablás. Yo me hago la que te escucho pero te engaño, solo siento

Como me gustaría que me acompañaras en afecto, que me miraras realmente, que veas cuanto me estas cuidando  

Si yo no quiero perderme de nada tuyo, porque vos te lo estás perdiendo?

Permitite ver de mi piel salir todo este cariño de mil mariposas (como es posible que no las veas? ¡son tantas!), dejate sentir como corre la sangre por mi cuerpo, dejame regalarte el estremecer de mi alma en brotes de lagrimas

Sos mi hombre!...te mereces eso!

Si, ya se, me contás de la casa…de los hijos y demás proyectos, acaso no los cambiaría hoy por unas horas en tu pecho?

Todo lo nuestro es el futuro, tendrá  su lugar y es perfecto, pero el ahora…porque no me lo das por completo?

Quiero un abrazo consciente…

El mañana no es nuestro, quiero mas de vos ahora!

Y me aferro mas a tu pecho…

Qué de miedos…

Miedos que parecen chiquitos cuando aun distraído me proteges tanto

Miedos que se acobardan al ver cuanto me querés

Miedos que me persiguen por todos lados y que se marchan solo con tus abrazos…

Quiero quedarme a vivir en vos…y te aprieto mas fuerte.

De a poco y sin hablarte te hago dar cuenta de lo importante (quizás viste una mariposa), se te corta la voz, me acaricias el pelo, me das mas que un te quiero

Me estrechás aun mas…me miras a los ojos y me decís que lo nuestro es “para siempre”,  inundándote  la voz el corazón y  los ojos mis miedos.

Existe solo amor que deja vivirse hoy porque el futuro esta acechado, porque quien sabe si habrá mas momentos para abrazos…y cuando no están, los extraño tanto!

Con mas y mas miedos alrededor, esos que tienen garras y ganas de hacer sufrir y ansias de matar…yo te creo

Entonces me siento princesa con poder de robarte un beso

Y armo así mi arco iris…con todos los colores.

La casa de enfrente (año 2010)

La casa de enfrente no tiene sentido.

Nada lo tiene.

El viejito sacude el mantel, es un viejo común y corriente.

Ya no es él dentro de unos 30 años, no tiene arrugas de tantas risas compartidas, no tiene manos gastadas de acariciarme, no tiene el tiempo mágico en su mirada.

La señora barre el balcón, y no pude adornarla con 20 años menos ni le vi cara de Noelia. Le grité que lo abrazara aunque sea, pero me miró con gesto de“¿estas loca?"

Ellos no entienden nada.

Nadie lo entiende.

Ni él, joven ahora o viejo acá enfrente.

Nadie entiende lo que a uno le pasa cuando pierde todo lo que ama, nadie entiende lo que a mi me pasa.

Hay un mañana que me arroja payasos tristes, princesas muertas y peor aun, escarpines de bebés que juegan a los monstruos, y me asustan susurrando canciones de cuna para dos angelitos llamados Jahaziel y Paloma.

Las agujas del reloj corren hacia atrás para protegerme y darme un respiro de paz, un montoncito de completud, esa completud que me hacia la vida maravillosa.

Él me hacia la vida maravillosa porque mas que el amor a mi jamás me importo nada…y él, que se fue, que exploto, que se incendio y dejo su recuerdo, su ruido y su ceniza…él era el amor.

Y diciendo amor digo mas que eso, porque cualquiera podría consolarme con la espera del siguiente, pero mi hombre era mas q la luz y el calor, se convirtió en el sol…la fuente.

Yo no soy yo desde que lo conocí. Me alimento si esta él, río si él me inspira, me siento linda solo si él me mira. Es palabra y significado, digo amor y digo el…digo amor y exhalo angustia, y cuento soledades, y renazco mil veces en la muerte.

La casa de enfrente esta pintada en un cuadro llamado los sueños truncados.

El viejo se sienta a la sombra, me extraña y desubica su contextura física, no tiene sus cejas gruesas ni rasgos árabes, no tiene su cicatriz y es bastante mas alto.

Quiero rogarle a la señora un abrazo, que me reconstruya la mirada de enamorada sutilmente con ese gesto…un abrazo: así pienso que es él con otra cara, que soy ella con otro color de pelo.

 -"Dele un abrazo señora"-…dele un abrazo así me lo creo, así le digo nuevamente para mis adentros que lo amo, y que mirando al frente nos veo a nosotros y nuestra vida de jardines colgantes en rostros ajenos.

Pero la escena oscurece con la tarde, con el tiempo estático y los silencios.

Y vuelve a no tener sentido.

Nada lo tiene.

Ni el viejo.